Yo no quiero ser turista!

Y arranca nuevamente este blog, que durante los próximos 75 días (o quizás más, nunca se sabe) se dedicará unicamente a reseñar todas las alternativas que ofrece la interminable Ciudad de México! Pero, eso sí, creo que voy a cambiar el formato del mail eterno, que al final me agotaba yo de escribir y ustedes de leer, así que he decidido abarcar poco en los posteos, para no marearlos...

Como siempre que uno aterriza en alguna parte la pregunta de rigor es ¿cómo estuvo el vuelo? pues respondo. Muy bien! Lan Chile es mi aerolínea, porque a pesar de el señor roncando y la niña mañosa chillona, el viaje estuvo muy agradable. Despegué de Santiago con lluvia, esperando el sol en el DF. Aterricé en medio de una tormenta eléctrica, tal como la que ahora mismo observo... Es que aunque sea verano, acá la tónica es nubes y algo de lluvia todos los días, pero con una temperatura muy agradable, así que no me quejo! Venía con miedo de sufrir mal de altura, que yo conocí San Pedro de Atacama y el Lago Chungará bajo los efectos del Dramamine. Sin embargo, la altura sólo se ha manifestado como una pequeña sensación de mareo que según se mire podría considerarse hasta agradable, como quien ha tomado vino y se siente que le entra el sueño de a poco...

Pero bueno, ahora mismo me quería enfocar en un aspecto fundamental de esto de viajar: ser turista. Yo pensé que igual podía ser que pasara desapercibido por aquí, pero y llegando Gustavito me dijo que imposible: no puedo tener más pinta de extranjero... Y la verdad es que tiene toda la razón. Si es pasear por cualquier calle, entra a cualquier restorán o subirte a cualquier vagón del metro, y soy el único de los presentes al que le falta una cosa y le sobra otra. Me falta, evidentemente, embadurnarme la cabeza con litros de gomina cada mañana, para moldearme el pelo en un sinfín de estilos, que es otra cosa que he descubierto. No sólo sirve para peinarte para atrás, como tanto le critiqué a Gustavo cada vez que nos reencontramos, sino para elevarte una cresta, moldear un jopo al estilo Elvis, o simplemente para fijar tu pelo ondulais de forma absolutamente innecesaria, que si no te hubieras puesto gel se vería exactamente igual... En todo caso, para eso ya venía preparado. Pero lo que me sobra, que me distingue también de cualquier mexicano que me he topado hasta ahora, si me pilló más desprevenido: la barba... No creo que sea mal visto, pero bueno, el caso es ue nadie usa barba en esta ciudad. Lo más cercano es el bigote, pero para eso tienes que tener más de 40, antes no se usa. Súmale que la barba es roja y te cuento... Así que me quedan dos posibilidades, o afeitarme y engelarme o quedarme tal como estoy. Lógicamente, me quedo con la segunda. Por ahora, aspiro a pasar por inmigrante que vive en la ciudad.

La estrategia es clave: caminar rápido y poner cara de saber adonde vas. Todavía no me resulta demasiado, sobre todo porque no logro ubicarme muy bien. Además, para Gustavo soy como un niño que quiere independizarse muy rápido, ya me tiene prohibido salir a tierra en las siguientes estaciones de metro: Tepito, Lagunilla y Merced. También me prohibió Garibaldi (la estación, no el grupo), pero estamos en conversaciones al respecto... Es que mi abuela me comentó de la Plaza Garibaldi, donde hace años un amigo de ellos cantó "Volver" con los mariachis, e incluso mejor que ellos, en una tarde de paseo por ahí. Quedamos en que puedo ir pero acompañado, con él y sus amigos cuando llegue Marta.

Pero volviendo a la estrategia, es fundamental ubicarse. De a poco me voy ubicando en el metro, que es probabemente, otro de los grandes espectáculos de esta ciudad... Al parecer hay como 14 líneas, y yo por ahora voy conociendo 3. Curiosidades varias: además de que las líneas tengan color, cada estación tiene una especie de logo que la identifica. El problema es que en muchas estaciones el nombre no se ve por ninguna parte, y tienes que identificar donde estás por tu propio sentido de la orientación, o por el logo este, que sumado a que muchos de los nombres son dioses aztecas, a mi me ha parecido tan complicado como aprenderse los kanjis japoneses...

¿Pichiruchi 100 pesos? El comercio ambulante del DF no se reduce sólo a las micros, el metro estálleno de personajillos subiendo y bajando vendiendo desde linternas por 500 pesos a libro de historia mexicana, empastados y con tapa dura, por luca... Se suben con una mochla/parlante entonando a Vicente Fernández pra vender un cd con 200 canciones de rock, tamie por 500 pesos. Pero a nivel espectáculo, lo más increíble fue que se sube un tipo bajito, sin polera, cargando una especie de paño. Con el metro andando, abre el paño en el quelo, que resulta estar lleno de pedazos de vidrio, botellas rotas y demases, además de una que otra moneda entre medio. mpieza a abalanzarse con fuerza encima del montón de vidrio roto, los brazos, las manos, el pecho, mientras pide una moneda y explica que prefiere dedicarse a esto que robar en la calle...

Me habían advertido que el metro iba repleto y bla bla bla, pero bueno, como santiaguino que soy eso no me llamó la atención en absoluto. Pero cuando me tocó hcer cambio de línea en la estación Pino Suárez a las 6 de la tarde, presencié cosas absolutamente desquiciadas... Mientras nos cercamos al andé, na policía detrás de un cartón negro bloquea la entrada y chilla cada 30 segundos "sólo mujeres", como si no la hubiésemos escuachado la primera vez. Está bien, si se sienten más seguras yendo solas en su vagón, problema de ellas, irán igual que apretadas que el resto, seguro. Pero me acerco al lado donde sí podía entrar y me topo con una fila de unos diez policías, todo gritando a viva voz "Avance, avance" en la cara de cada uno de lo pasajeros que se le cruza. Los más creativos añaden "Avance hasta el final del andén" o, mejor aún, "Avance que está bloqeando la pasada"... El coro infernal no se acaba nunca, llega el metro y ya con las puertas cerradas sigues escuchando "avance, avance". Nunca en mi vida me había sentido tan parecido a una oveja, un chancho o una vaca.